Não é fácil me amar de perto.

 Você pensa que para me amar é fácil?

Quem olha de longe sempre ver um bom humor, coração generoso, olhar meigo.

Bonita, inteligente, independente

Uau...

Quem não iria querer uma mulher assim ao lado?

Mas quem convive comigo sabe...

E como sabe...

O quanto é difícil me amar.

Não sei o que é serotonina, e desconheço a noradrenalina.

Uso alguns remédios para me fazer lembrar.

As vezes a ansiedade me domina, e milhões de pensamentos em frações de segundos domina a minha mente, que não tem um botão de desligar.

E tem os dias da euforia, eu sinto como se corresse mais rápido que o meu corpo, mas estou parada, e corro tão rápido que sufoca.

Então...

Começo fazer muitas coisas aleatórias, impulsivas como se eu quisesse gastar essa energia vibrante que grita dentro de mim, tento acompanhar a euforia, para eu não gritar junto com ela...

E tem outros dias que não quero falar, até tento mais a voz não sai, quero ficar no quarto, no escuro. Só ouvindo a mesma música repetida vezes até eu dormir. 

Nisso tudo quem está do meu lado, assiste o lado que ninguém conhece.

Não aguento discussões, eu digo tá bom no primeiro momento dou razão, mas se a pessoa insiste eu digo: "para" " deixa eu só", e se insiste, tudo fica preto e nesse preto eu grito, quebro as coisas. E as vezes me machuco.

Se você vier preparado com o meu manual,  você aprende a respeitar meu tempo, e a hora de me deixar em silêncio.

Acontece que por mais que cresci em um orfanato com 12 meninas, eu era sozinha.

A única coisa que você é cobrado lá dentro era as atividades domésticas, no resto, se você come ou não, se você está no quarto demais, se passou o dia chorando, ninguém te pergunta nada. 

Viver lá era mais fácil, ninguém tentava me tirar da cama quando eu cobria meu corpo todo e ficava com o nariz no espaço da cama com a parede.

Na minha vida me tiraram muitas coisas, desde pequena vivo perdendo.

Perdi o direito de conhecer meu pai

Perdi minha mãe aos 4 anos

Perdi minha inocência com 7 anos

Passei 2 anos fazendo coisas e vendo coisas, que não desejo a ninguém.

Eu era apenas uma criança, e me forçaram a ser mulher, uma puta. 

Perdi minha alegria e minha vontade de viver.

Sempre pensei eu sobrevivo...

E é assim a todo momento.

Eu lutei muito para sobreviver, e toda bagagem que eu carrego, é meio bagunçado.

Eu sou bagunçada. 

Para me amar tem que gostar de montanha russa, e adrenalina, e um pouco de drama.

Porque na maioria das vezes eu fico em silêncio quando doe, mas tem dias que eu falo, e quando eu falar situações que eu passei, você vai chorar comigo.

Mas tenho uma força que ninguém entende, ninguém sabe como, aquela menina se tornou uma grande mulher, ninguém imaginou um futuro para mim, cresci ouvindo pré-julgamentos...

" Seu destino será igual o da sua mãe"

" Você só trás problemas"

" Vai engravidar cedo e vai acabar com um monte de filho apanhando na cara de homem"

Bom, na parte do engravidar cedo eles acertaram me tornei mãe aos 18 anos, mas todo homem que levantou a mão para mim, eu não permitir e recomecei.

Mas essa história não é sobre minha história...

É sobre a serotonina e a noradrenalina...

As pessoas não entendem, esse  desequilíbrio químico no meu cérebro, quando eu estou nos meus piores dias... Bom... Quem me assiste de perto.

 Sempre tem o mesmo discurso!

"Busca mais a Deus, um apoio espiritual..."

E aquela pergunta...

"Mas você já tentou?"

E aquele comentário...

"É só levantar da cama e ir fazer alguma coisa, ocupa sua mente"

E os conselhos…

"Para de tomar esses remédios, eles que estão te fazendo mal"

Bom é difícil ter uma doença que ninguém enxerga como doença, que ninguém entende a diferença entre tristeza e depressão.

Eles pensam que é a mesma coisa…

Porque eles ficaram triste porque perdeu o emprego e foi no culto e orou e ocupou a mente e a tristeza passou, ou um término de relacionamento, traição se sentiram triste com coisas ruins que acontece no mundo e com ajuda espiritual eles voltaram a ser feliz.

Então eles associam que é mesma coisa.

Eles não entende a minha anedonia, e não sabem que eu oro todos os dias, e teve um tempo que eu ia na igreja todos os cultos, fui incentivada lá, que estava curada e podia parar meus remédios... e não foi um bom conselho.... peço muita ajuda a Deus, e todos os dias eu tento... Mas todo dia é um dia.

Talvez se eles ajudassem no meu tratamento…

Ex: se você tem um familiar hipertenso você lembra ele de tomar os remédios, de ir ao médico, e você tenta não aborrecer esse familiar porque a pressão pode subir. 

Mas ninguém da conselhos para essa pessoa para o remédios e ir buscar apoio espiritual, ou diz para ele você já tentou fazer sua pressão não subir?

Vocês sabem do que eu estou falando…

Eu tenho um desequilíbrio químico no cérebro, pode ter sido por traumas, genética, muitas coisas sem explicação...

Igual o câncer ainda não se sabe o certo o que causa essa doença.

E por esse motivo é tão difícil me amar.

Por eu ter uma doença que a maioria das pessoas não entendem...

E olha que dedicaram um mês para falar sobre prevenção ao suicídio.

"Setembro amarelo" eu nasci  em setembro, e minha mãe foi assassinada em setembro.

Então nesse mês fazem campanhas, mas acho que nesse mês todos coloca um fone no ouvido com o volume no máximo, para não escutar sobre doenças pisicologógicas.

E infelizmente estamos com taxas altas de suicídio…

Bom...

 É a segunda morte que mais mata jovens no mundo, e a cada 40 segundos uma pessoa se mata.

E a sociedade ainda continua a julgar:

"É doença da modinha"  "geração nutela"       "agora tudo é depressão"

Nós que temos a doença, as vezes temos vergonha de dizer que temos, para não ouvir esses julgamentos.

Eu queria de verdade ter apenas uma tristeza e não precisa tomar esses remédios, que mexe com minha concentração, que às vezes me deixa dopada, com a voz arrastada, um zumbi humano.

Nossa…

Como eu queria…

Sobre aquele conselho de parar com os remédios porque estava curada, porque em jesus na igreja encontro alegria, parei de tomar...

E acabei no hospital com um laudo que até achei diferente o termo que utilizaram

Tentativa de extermínio da própria vida.

Sério, primeira vez que ouvir esse termo.

Então quem está do meu lado pensa quis chamar atenção mais uma vez.

Viu? É difícil me amar…

Então eu volto no psiquiatra e ele novamente conversar comigo sobre a minha doença, que preciso dos remédios, que preciso ir nas consultas, fazer terapia, pode durar a vida toda igual diabetes, mas é o tratamento, e como na diabetes você abandonar o tratamento há complicações, mesma coisa acontece com a depressão. Na diabetes se você faz tratamento e exagera no açúcar bom sua glicose fica desregulada, e demora um tempo para melhorar.

Comigo é assim também se faço tratamento vivo normal, mas se exagerar nas emoções é como um gatilho, fico com o humor desregulado por um bom tempo, até ajustar.

Meu diagnóstico: depressão, ansiedade, e bipolar grau leve.

Isso foi 8 psiquiatras diferentes que diagnosticou.

Para quem está do meu lado o diagnóstico é: preguiça, falta de Deus, quero chamar atenção, as vezes vem ela é "louca'

Bom… é difícil ter uma doença e ter que provar para todos que você está doente, que não é tristeza, é aquele desequilíbrio químico nos meus neurotransmissores. 

Mas sabe o que é mais louco que as pessoas acreditam em Alzheimer que é neurológica também, mais é muito pior a pessoa esquece momentos, pessoas, família, quem ela é, depois desaprende a andar, deglutir.

 Bom...

É assim até morrer.

 E é uma doença neurológica com desequilíbrio nos neurotransmissores. Igual nas doenças pisicologógicas. Mais o alzheimer é levado a sério porque é mais grave a pessoa fica numa cama e perde toda sua sanidade e mobilidade até morrer espontaneamente. 

Mas enfim, você ainda não entendeu que a complicação da depressão é o suicídio... A morte.

E não é porque aquela pessoa quer morrer, ela está tão bagunçada por dentro, com euforia, ansiedade, depressão, confusa, desorientada e todos as sua volta só a empurra para o precipício falando coisas que fazem ela se sentir pior, então vem o preto, quando a vista fica escura e você não ver o que está fazendo. E nesse preto nem memória do que aconteceu você não tem. Estava escuro e você não viu e não sentiu nada.

Esse preto que eu falei, que quebra as coisas, que grita, que se machuca, e há várias maneiras de se machucar

Beber demais até perde a sanidade, dirigir em alta velocidade com manobras imprudentes, se cortar, puxar os cabelos, se socar. 

Eu tenho medo de entrar no preto...

As vezes no outro dia estou com hematomas no rosto, porque eu bati em mim mesma mas não vi e nem senti, já acordei do preto com o braço com curativo enorme, com vários cortes, profundos no hospital, e um encaminhamento para internação numa clínica psiquiatra. 

E quem está perto de mim assistindo, assina para eu ir embora, porque eu não preciso de clínica. 

Viu Como é difícil me amar.

Eu também não amo esse lado meu, e como eu queria ser normal, faço tempestade em copo de água, sou desconfiada de todos, e quando mentem para mim, eu não sei lidar com esse sentimento. Mentiras são as piores coisas para mim.

Discussão é sempre no meu momento, porque eu peço sempre pausa para continuar outra hora porque sinto que estou perdendo o controle.

Mas quem está ao meu lado as vezes não respeita, e continua mesmo eu em silêncio me concentrando para não perde o controle. Até que diz uma palavra que ativa o gatilho, então

Eu grito, quebro coisas. Bom o preto.

Uma vez eu fiz um poema dizendo que amores não são simples, que é bagunçado. Algumas pessoas me julgaram.

Mas é que escrevi no meu ponto de vista, me amar é completamente difícil, eu sou uma pessoa difícil, ainda mais se você for ignorante e não entender sobre doenças psicológicas.

Vai desistir muito breve de mim.

Mas hoje eu desistir de amores, e proximidades, gosto da vida virtual, ninguém ver o preto, ninguém ver esse lado que eu sei que aparece de vez em quando, o bom do virtual porque quando não vou bem, coloco o celular no modo voo, e espero meus captadores de serotonina fazer eu sorrir novamente. 

E ninguém viu, quantas horas eu chorei, quando tempo fiquei sem comer, e o tempo que passei na cama. 

Não é fácil me amar, porque eu não amo quando estou assim. 

Mas me amo como pessoa, tenho uma boa alto estima, uma boa aceitação com minha aparência. Tenho orgulho de mim mesma, me olho no espelho e vejo que conquistei e superei muitas coisas sozinha. 

Por isso eu desistir de deixar pessoas tentar me amar. 

No virtual é fácil.

Mas na vida real eu sei que é impossível encontrar alguém que me aceite assim, um amor bagunçado.

Muitas pessoas tem depressão e encontrou alguém que gosta de montanha russa e adrenalina, e um pouco de drama.

Mas eu encontrei pessoas que não respeita meu limite e me coloca no preto toda hora.

Porque eu gosto de coisas simples, sem indiretas, sem jogar coisas na minha cara, sem gritos, sem mentiras, sem joguinhos, não gosto que tente me manipular, e o principal respeitar meu tempo, sempre que eu pedir para me deixar quieta, é importante respeita o meu tempo.

Mas você deve pensar, isso é o básico no relacionamento com qualquer pessoa. 

Enfim talvez eu tenha dedo podre mesmo.

Sei lá...

Mas quero preservar minha sanidade.

Mas se você tiver uma conversa comigo, receberá bons conselhos, vou te fazer sorrir e colocar sua alto estima lá em cima. 

Mas não é fácil amar alguém assim, como eu...

Já teve um dia que sentei no chão e desabei em choros pensando, "eu não tenho conserto"

Esse dia quis dormi e não acordar mais...

Se eu já tentei morrer?

Várias vezes...

E quando eu falho sei que todos pensam, queria chamar atenção, quem quer se matar se mata. 

Mas tem dias que estou de bem com a serotonina e a noradrenalina, fico feliz sem nenhum motivo específico, faço planos.

E curto o momento como se fosse o último canto alto, danço, pulo e não importa aonde estou, mas quando tem serotonina... eu me jogo de cabeça..